Свежие анекдоты
Добавил: Archibald77700 07 декабря 2014 20:09
Последний комментарий: Аноним 24 сентября 2019 12:48

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. 

Просмотры (217779)  Комментарии (238)  Форум (Общие)

Страница: [1] [2] [3] [4] [5]
tobars 23.12.2015 в 15:09

Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу. 

tobars 23.12.2015 в 15:10

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! " 

tobars 23.12.2015 в 15:15

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! ) 

tobars 23.12.2015 в 15:17

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ? 

tobars 23.12.2015 в 15:24

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ cекcом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". 

tobars 23.12.2015 в 16:20

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.. 

tobars 24.12.2015 в 15:28

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа. 3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж. Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж. И на шестом этаже она читает вывеску: : "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. 

tobars 24.12.2015 в 15:33

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору. 

Здравствуйте, предлагаем Вам услуги комплексного продвижения вашего сайта, подробнее с нашими услугами Вы можете ознакомиться по ссылке http://www.anacronu.ru/ Извините за беспокойство.
tobars 25.01.2016 в 16:47
 




tobars 07.02.2016 в 01:09

 Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут? - Потому что там нет российского правосудия!

tobars 07.02.2016 в 01:15

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас. 

tobars 11.02.2016 в 19:34

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" – деепричастие? 


tobars 11.02.2016 в 19:36
 




Здравствуйте, предлагаем Вам услуги комплексного продвижения вашего сайта, подробнее с нашими услугами Вы можете ознакомиться по ссылке http://www.anacron.ru/ Извините за беспокойство.
Qikiterast 26.02.2016 в 07:31
Прокат и аренда автомобилей в Бургасе, Болгария! Машины на прокат Аэропорт Бургас! Наш сайт http://www.bulgariarentalcar.com/ru/bulgaria_rent_a_car_in_Bourgas/rentalcar_in_Bourgas.php ....
Qikiterast 10.03.2016 в 07:01
Казино - играть игровые автоматы. Наш сайт: Казино http://10-bests-casino.com/ .
tobars 11.03.2016 в 13:49

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: — Бэримор? — Да, сэр. — Скажи мне, как там моя жена. — Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону. — Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью. — Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. — Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается. — Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. — Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. — Значит Вы ошиблись номером, сэр. — Извините. — Ничего страшного, сэр.

tobars 11.03.2016 в 13:53

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! 

tobars 11.03.2016 в 13:54

— Дорогой, будешь еще котлетку? — Конечно, дорогая! Я же так старался... — Хм... Вообще-то, котлеты я готовила... — Ну, я имею в виду, когда жену выбирал! 

tobars 17.03.2016 в 11:11

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

tobars 17.03.2016 в 10:38

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

tobars 11.04.2016 в 23:39

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 
 
tobars 11.04.2016 в 23:50

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

tobars 11.04.2016 в 23:51

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

tobars 11.04.2016 в 23:52

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

tobars 05.06.2016 в 22:24

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

tobars 05.06.2016 в 22:26

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

tobars 05.06.2016 в 22:28

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

tobars 24.06.2016 в 17:50

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

tobars 01.07.2016 в 15:28

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

tobars 01.07.2016 в 15:30

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

tobars 11.07.2016 в 22:44

- И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

tobars 18.07.2016 в 19:00

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

tobars 18.07.2016 в 19:01

В автобусе жена выговаривает мужу: 
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина интересуется: 
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

tobars 18.07.2016 в 19:04

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

tobars 18.07.2016 в 19:05

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

tobars 18.07.2016 в 19:19

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..:)

Здравствуйте, предлагаем Вам услуги комплексного продвижения вашего сайта, подробнее с нашими услугами Вы можете ознакомиться по ссылке http://www.anacron.ru/ Извините за беспокойство.
tobars 13.08.2016 в 20:25

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит? 

tobars 20.09.2016 в 10:19

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Здравствуйте, предлагаем Вам услуги комплексного продвижения вашего сайта, подробнее с нашими услугами Вы можете ознакомиться по ссылке http://www.anacron.ru/ Извините за беспокойство.
tobars 04.10.2016 в 09:58

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает: — Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? — Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. — А сколько раз попал? — Ни одного. — Так от чего же он умер? — От смеха.

tobars 04.10.2016 в 10:00

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? " 

tobars 04.10.2016 в 10:08

Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. 

tobars 04.10.2016 в 10:11

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . 

tobars 03.11.2016 в 23:24

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

tobars 06.11.2016 в 12:42

— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

tobars 06.11.2016 в 12:43

Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?...

 

tobars 06.11.2016 в 12:43

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения... 
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

 

Зарегистрированный
Анонимно

Страница: [1] [2] [3] [4] [5]