Свежие анекдоты
Добавил: Archibald77700 07 декабря 2014 19:09
Последний комментарий: Аноним 24 сентября 2019 12:48

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. 

Просмотры (217810)  Комментарии (238)  Форум (Общие)

Страница: [1] [2] [3] [4] [5]
tobars 08.11.2016 в 17:42

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

tobars 08.11.2016 в 17:45

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

tobars 12.11.2016 в 21:06

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

tobars 20.11.2016 в 10:23

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

 

tobars 20.11.2016 в 10:24

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

 

tobars 20.11.2016 в 09:45

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

tobars 20.11.2016 в 09:49

— Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

tobars 25.11.2016 в 11:08

Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной - это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.



tobars 25.11.2016 в 11:10

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: 
- Помочь? 
- Угу. Дом подержи!


tobars 25.11.2016 в 11:12

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...


tobars 25.11.2016 в 11:14

Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.


tobars 01.12.2016 в 22:29

- Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут, что-то пошло не так.

tobars 01.12.2016 в 22:30

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?



tobars 01.12.2016 в 22:31
Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.
 




tobars 01.12.2016 в 22:40

Две одесские подружки. 
— Фира, как дела? Как Моня? 
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!


tobars 07.01.2017 в 16:22

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

tobars 07.01.2017 в 16:23

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

tobars 10.01.2017 в 20:08

В Госдуме: 
- Здравствуйте, я - Володин. 
- Мы тут все володины, фамилию назовите.

tobars 14.02.2017 в 10:54

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


tobars 14.02.2017 в 10:55

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... 
- что, совсем?? 
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


 




tobars 11.06.2017 в 00:04

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! 

tobars 11.06.2017 в 00:07

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился! 

tobars 11.06.2017 в 00:51

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать. 

tobars 11.06.2017 в 00:22

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу.... 

tobars 11.06.2017 в 00:56

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... 

tobars 26.07.2017 в 15:00

Один одессит жалуетсядругому.

- Моя Фима вечно ноет -"Мне нечего носить, мне нечего носить!"

- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, пусть носит!

tobars 21.08.2017 в 12:25

- Семён Наумович, а шо ви скажете за женщин? 
- Фимочка, за твой интерэс, я скажу тебе так: есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь, шо я столько не випью, а на других смотришь и думаешь, шо я столько не заработаю.

tobars 03.10.2017 в 00:06

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. 

tobars 03.10.2017 в 00:09

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? 

tobars 30.11.2017 в 11:31

Разговор двух подруг:
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живёт в своё удовольствие...

tobars 11.12.2017 в 13:14

Разговор двух мужчин:
- Вася, если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат...

tobars 12.12.2017 в 12:20

Разговор двух мужчин:
- Вася, уточняю тебе по своему опыту, что русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку...

tobars 21.01.2018 в 22:59

- Извините, можно я минутку около вас постою? - Зачем? - Понимаете, в этом гипермаркете я всегда теряю жену! - А я причём? - Да вот и она, мчится!!!

tobars 05.02.2018 в 23:42

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей...

tobars 01.03.2018 в 00:30

Встречаются два приятеля: - А знаешь, Люська-то моя заикаться стала. - Ты что, её ударил, что ли? - Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, поговорили, ну я возьми, да и ляпни: "Люся, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

tobars 01.03.2018 в 00:31

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он, - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

tobars 15.03.2018 в 11:28

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

tobars 05.04.2018 в 13:37

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. 

tobars 15.05.2018 в 12:12

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

tobars 15.05.2018 в 12:15

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

tobars 05.06.2018 в 01:06

 Жена в ванной видит мужа,стоящего на весах и старательно втягивающего живот:

- Дорогой, ты думаешь это поможет?

- Конечно! А как же я иначе увижу цифры?

tobars 28.07.2018 в 22:18

 - Маринка, что я заметила, только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

tobars 28.07.2018 в 22:35

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор.

tobars 02.08.2018 в 14:42

- Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

tobars 15.09.2018 в 16:54

- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

tobars 18.09.2018 в 13:48

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.

tobars 18.09.2018 в 13:49

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.


tobars 14.11.2018 в 17:29

В каждой стране есть свои идиоты. 
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

tobars 14.11.2018 в 17:37

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

tobars 06.12.2018 в 14:23

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

Зарегистрированный
Анонимно

Страница: [1] [2] [3] [4] [5]